El “te odio y te quiero” del WhatsApp…

Marlani Sánchez

@marlanisanchez

Ve, vamos a hablar claro que estamos en confianza, ¡el que no ha tenido un peo por culpa del bendito whatsapp o está solo o tiene una novia boba!. (Estuve pensando que “peo” iba a sonar bien feo, quizás a oler peor, pero esa es la que cuaja aquí, porque es “peo” de “formar peo” a lo que me refiero y ninguna otra lo describe mejor. Solo para venezolanos, con las disculpas para los extranjeros que me leen).

Ok, quedamos en que (…) o está solo o tiene una novia boba, porque ve, fuera de coba, ¡Ese bendito whatsapp es una plaga!

Yo lo vengo advirtiendo, los que me conocen lo saben, a los tres o cuatro que pueden tener el honorazo de estar cerca de mí se los vengo comentando desde hace tiempo, es una genuina plaga, yo lo sé desde hace mucho, ustedes ahorita es que se están dando cuenta, exacto, soy Acuario.

Pero a quién más sino a una loca celópata se le pudo ocurrir crear una red social, un sistema de mensajería, donde todo el mundo (incluida tu pareja, y ese es el primer chicharrón) puede ver cuándo estás conectado, cuánto tiempo duraste conectado y/o escribiendo (según tu novia a otra, no, a ella no, a otra, a ella le escribiste después que le escribiste a la otra pá que crea, y claro, después de la carta que le escribiste a la otra le mandaste un te amito a ella y cerraste para que, claro, ella crea que a la única y por ende última que le escribiste fue a ella, pero no, “¿o caso crees que soy idiota?”) ¿Esa vaina es justa? (A “vaina” aplica lo mismo que con “peo”).

Repito, yo vengo advirtiéndolo desde hace tiempo, el bendito whatsapp ha ocasionado divorcios, rupturas, discusiones de paquetes de dos tres días y dos noches sin hablarse, con sensacionales discursos para tratar de demostrar que no es así, que no le estaba escribiendo a nadie, que solo revisaba, que era a mi mamá, que ¿no te acuerdas que mi mamá tiene un adroid ahora? ¡Vamos a llamarla pues!, que le di al ícono del whatsapp dormido y por eso me aparece esa hora de conexión de la madrugada, que ¿con  la de quién coincide mi hora de conexión?, que te lo juro que ese whatsapp tuyo no me llegó, que el último que recibí fue el de cuando me dijiste aquello, que yo no estuve ningunos 15 minutos conectada sin responderte, que te repito que ese mensaje nunca me llegó… derroches de labia, clases magistrales de verbo, que de nada han servido, hasta que muestras el historial o le mandas el “capture it” y eso en el caso de que no estés jurando por tu madre en vano, eso en el caso de que seas de los buenos, como yo. Porque hermano mío si estás engañándole y te descubrió, primero, estás frito, segundo, eres bruto porque por el whatsapp no, por ahí no, subestimar a una mujer es una clara demostración de torpeza, y tercero no tienes una novia boba, y por esto último te felicito.

Eso, si la locura de los celos viene de aquel lado, y no nos engañemos; ¡Ah cosa sabrosa que lo celen a uno! Yo le dejo rodar hasta la fase de pérdida del control e impulsos, mucho antes de esa ya le he mostrado el historial, con “capture it” incluidos, sí, en plural, a color y blanco y negro. Sí, soy fiel.

Recientemente leí que eso de saber cuándo, por cuánto tiempo, y la hora exacta de tu última conexión del whatsapp se diseñó precisamente para fomentar la armonía entre las parejas…¿Realmente han oído ustedes mayor contradicción que esa?

¿El resultado?: Bueno, que tu pareja pretenda que ella sea la única persona con la que lo uses. ¿El resultado? Que tu pareja tenga la convicción de que es el único contacto existente en tu celular. La convicción, repito. No es que lo cree, es que está segura.

¿El resultado?  Que a cada rato te reclamen: “¡Me dejaste en un palito!” (tus amigos, amigas, aguitos y amiguitas) o “¡Me dejaste en dos palitos!” (tu pareja).

Un palito. Dos palitos. Una tilde. Las dos tildes. Un solo “check”. El conflictivo y problemático “doble check”.

¿El resultado? Bueno que ahora nadie quiere escribir por whatsapp, bueno, nadie no, los “palominos” y “palominas” Vergara, los dominados pues, los que no tienen una novia boba, o los que tienen una cuaima. (Recuerden los textos, los normalitos, esos también sirven, pero chitón…).

¿El resultado? ¡La stalkeadera! ¡A cada rato! ¡A cualquier hora! ¡Eso es acoso carajo! (ídem que con “peo y “vaina”).

¿Creen que es mentira? Yo sé que muchos saben que es así. Lo sé.

Yo conozco a, una amiga de una amiga mía (sí esa misma amiga de la amiga mía que es “pantera”), que ya no quiere utilizar el whatsapp, en realidad es que ni puede, la pareja la carga loca, cambió el plan, ahora tiene mil y pico de mensajes de textos y por ahí es que se comunica y pide que se comuniquen con ella ¿Eso es justo?

¿El meollo? ¡La hora exacta de conexión! ¿Cómo se les ocurre?

Entonces hasta antier fue que apareció la “noticia”: “Doble check” de WhatApp autor de millones de rupturas”, señalado por un estudio y publicado en CNN, psss, están descubriendo el agua tibia. ¡Pero si yo se los vengo diciendo!

Que la maravillosa idea es favorable en la primera fase de la relación pero que después propicia los celos y el descontrol. ¿Verdad? ¡Por Dios, cualquier cosa es favorable en la primera fase de cualquier relación!

“Un estudio de Comportamientos y Cibersicología reveló que al menos 28 millones de parejas, incluyendo matrimonios, han terminado su relación a causa de Facebook o WhatsApp. WhatsApp muestra si la persona está ‘en línea’ o la hora de su última conexión, factor que muchas veces juega en contra de quien escribe el mensaje. Mientras que Facebook indica cuando el texto ha sido ‘leído’ con la hora exacta”. ¿Ven? (No, de la “cibersicología” hablamos luego por favor, ahorita estoy atacada).

Bueno, ahora, “la compañía” está muy interesada en hacer del conocimiento público que el “doble check” no significa que la otra persona haya recibido ni leído el mensaje. ¡Un aplauso!.¿Después de cuántas cachetadas?

Sí, hay una manera de configurar para que nadie vea tus horas de conexión, pero…¡Genial! Tú tampoco podrás ver la de ninguna persona. ¿Realmente estás dispuesto a renunciar a la divina y tormentosa compulsión de estar chequeándole la vida? ¿Tienes la coartada perfecta para justificarle a tu “media naranja” por qué no quieres que sepan tus horas? ¿El remedio o la enfermedad?

¿Yo? Já, noooo amiguitos, yo a mi PIN no lo cambio por nada, cero “conectado”, cero última hora de conexión, cero rastro…¿los cadeneros?...a veces son perfectos…

-¿Quién te está escribiendo?

-Es un PIN

-Que ¿quién te está escribiendo Marlani?

-Ahh, que fastidiooo, otra cadena, ¡mira!…